Ребята, меня сейчас немного порвало, хочу этим поделиться:
У меня сложился один пазл в голове.
Параллельно прохожу курс Сложные люди
И как раз сегодня посмотрела урок про причину и следствие. Из него узнала, что нормальный человек должен уравновешивать в себе оба качества, а не быть зафиксирован только в причине или следствии... Осознала я следующее, что чтоб достичь гармонии в отношениях (в паре), модель не должна быть такой, когда один в одной версии зафиксирован, второй - в другой.
Как было у меня с мужем:
Я зафиксирована в причине, все контролирую, раздаю распоряжения.
Муж зафиксирован в следствии, сам не генерит, не является причиной семейных дел.
И вроде казалось бы, КА и жертва - все на своих местах, все отлично, но удивило то, что при всем при этом, меня как раз не устраивала текущая ситуация, я хотела, чтоб муж тоже был причиной, мне казалось, что так будет правильнее. Я конечно тогда ни о какой причине и следствии не знала... но как-то это все-таки представляла. И у нас постоянно были на этой почве скандалы и т.д.
Типа, - "Что ты ничего не инициируешь, я хочу чтоб ты...."
А при попытке высказать свою версию события, муж получал ответ - "Я уже решила все сама, и будет либо так, либо никак." И ведь я была горда собой в эти моменты. Но в то же время хотелось что-то изменить, что-то не устраивало.. И вот сейчас, немного надавив, как я умею и подтолкнув на изменения, мой муж стал становиться причиной. И вроде это то, чего я хотела, но тут вышел наружу страх, который мы выпустили на бумагу при рассмотрении целей по области отношений - "А как это, если он станет причиной, я ведь потеряю контроль, а что если я буду не согласна с этим, что если мы поменяемся местами, он станет КА, а я жертвой." Такое желание все остановить возникает, как я умею подавить и оставить все как было.
И вот здесь возникает парадокс. Получается, то, что меня беспокоит в отношениях - есть продукт моего страха потери контроля. Оказывается, я сама причина того, что отношения не соответствуют ожиданиям. Хотя странно если б было иначе - ведь я избрала путь быть причиной... А ведь все просто. Во первых я решаю не ту проблему - пытаюсь изменить отношения путем изменения мужа.
Во вторых проблема - это даже не я и поведение, а причина этого поведения - неверно выбранное стабильное данное, отказ хоть иногда быть следствием, в виду неудачного негативного опыта в прошлом. Получается, чтоб выйти из этой ситуации, мне всего лишь нужно поменять свое стабильное данное - т.е. принять тот факт, что для счастливой семейной жизни должен быть баланс причины и следствия у каждого ее члена в отношении другого. Что контроль не есть победа.
В свою очередь это и означает выйти из зоны комфорта..
Концепция смени стабильное данное на верное (выйди из зоны комфорта) и достигни цели у меня уложилась.
Так же уложилось, что наш страх - это ни что иное, как неверное стабильное данное, боязнь его потери.
Преодолевайте свои страхи, расширяйте свои горизонты, меняйте стабильное данное и цели будут достигаться - фактом этих совокупностей действий! 🎯
P.S. Мужу - люблю тебя, спасибо, что терпел меня и меняешься вместе со мной..
Я за баланс между причиной и следствием, мне просто нужно было это понять
P.S. Наташа, Анатолий - вы лучшее, что случалось со мной за последнее время, спасибо, что даете разобраться в себе самостоятельно...
Сейчас смотрю и понимаю, что это было так просто и перед самым носом, но даже говоря правильные слова не понимала, что они значат.